不知道你是否也跟我年輕時一樣，會被個案或家屬有點冒犯地問：「小姐，那你結婚了嗎？」「你有生小孩嗎？」「這樣你會懂嗎？」
每次面對這樣的質問，當時的我，心裡都微微感覺到專業被冒犯，必須忍下被刺傷的不快，努力同理對方的不信任，並且告訴她，我就算沒有經驗，也可以用專業來處理。
不過，在我結婚、生養小孩之後，才漸漸理解當年的自己真是太自大了。
女性在家庭、婚姻、育兒中受到的挑戰，無論是上課、看書、旁聽、想像，都與真實體驗有很大的差距。
最近陸續聽到同事、朋友、個案、家屬……，因為在育兒過程中的受挫、徬徨與痛苦，無論是自己尋求諮商，還是陪同孩子去接受醫療協助，因為心理師的某些回饋與建議，讓她們更陷入無助與焦慮：「他是你的孩子，你要無條件接納、包容他。」「當他需要你的時候，你一定要立刻守護在他身邊，才能幫助他建立安全感。」「如果爸爸情緒管控不好，那你要努力去hold住爸爸。」
她們為了改善孩子與家庭相處的困境，已經努力到走投無路，所以會真心相信心理師告訴她們的這些「專業指引」，同時也因此真心相信是自己還不夠努力、做得不夠好。
似乎，女人成為媽媽之後，就只能是「媽媽」，而沒辦法在跟丈夫子女相處的同時，也成為「自己」。
或許，某些時候，因為精疲力竭，只能以照顧自己的需求為優先，短時間暫時忽略孩子的呼喚，也會在事後誘發很大的罪惡感：「我不是個好媽媽、我沒辦法當個好媽媽」。然後就情緒崩潰了…
當然有可能是因為「選擇性注意力」造成的回憶偏誤，讓育兒困難的媽媽們特別容易被那幾句話刺傷，而非心理師們沒有意識到需要接住這個「人」。
只是，最近的這些「災情」，讓我不禁反省，在我自己人生經驗不足的時候，是不是也曾經在工作中，也順服了這個社會文化中的「社會論述」（Social Discourse），而犯下了「責母論」的失誤呢？
有時候，人感到困擾與痛苦，並非真的是自己出了問題，往往是因為自己的狀態或是表現出來的樣子，不符合社會輿論所期待的「標準」，比方，
－40歲的未婚女性
－婚而不生的中產階級夫妻
－不想照顧那個過去家暴妻兒的匪類老爸
這些看似「不符社會文化常軌」的狀態，都有可能讓人產生自我懷疑，或是受到社會言論的壓迫（想想過年家族團聚時有多可怕就好了）。敘事治療的哲學，給了我們一副眼鏡，看穿社會論述如何壓迫人，透過對話，讓說故事的人可以解構社會論述的來龍去脈，進一步奪回選擇權，為自己決定，是否服膺那些所謂的「正常」與「應該」。