「媽，這罐頭過期五年了，如果沒有要吃，我把它整理掉好嗎？」
「那是你婆婆送我們的鮑魚罐頭，一罐要一千多元。你放著就好，罐頭又不會壞，為什麼你甚麼都想拿去丟掉？」
剛過完的那個年，常常為了這種事情，覺得心好累。
明明是為了爸媽的健康、安全著想，他們卻像供奉傳家寶一樣，守著那些過期的罐頭和可能已經受潮的紙尿布。
明明那些沒吃掉的罐頭，就是因為口味不合，再怎麼貴也根本不會拿出來吃。
三年前住院開刀不得不買來用的成人紙尿布，雖然還剩半包，但大家現在都健步如飛，難道囤著那些是要等著下次受傷或病重住院嗎？
更別說櫥櫃裡的大量藥品跟健康食品…或許已經是台灣長輩家裡的常態。
這些已經超越了「物資」的意義，可能更是一種對抗世界不確定性的心理防禦。
對於經歷過物資匱乏時代、或是正感受到身體機能漸漸衰退的長輩來說，外界的變化（如疫情、通膨、甚至子女長大離家）都會無形中讓他們不安、擔心失去控制。
尤其當「管教」的角色出現對調的時候，到底誰是這個家的主導者？誰更具有決定權？誰的自尊在溝通中受傷了？
過去是父母管教小孩、喝斥小孩、告訴子女世界的道理、生活習慣與是非對錯。
當子女長大，父母老了，身為子女的我們，不自覺想要把現代社會的價值觀與對錯，套用到老家、父母身上，告訴父母「你這樣不對、不好、不健康、不安全」。
但，父母依舊是父母，如果無法隨著子女成長帶給這個家庭動力的衝擊跟著改變（也就是所謂的「呷老要認老」），他/他可能會因為無法控制自己的衰老，無法控制孩子不再需要他，甚至是因為感到不受尊重而心生防衛時，便會轉向去緊緊擁抱那些「可以控制、可以抓得住的東西」。
囤積過期的罐頭、不願更換老舊的電鍋、寧願繼續坐那張坐墊凹陷的藤椅，或許他囤的不是物資，而是「安全感」與「掌控感」。
如果在心理治療的脈絡下思考，在他的家庭環境與社交體系裡，可以怎麼幫他重建「安全感」與「掌控感」呢？
甚至，怎麼讓他相信，自己即使不再擁抱那些陳舊卻熟悉的懷舊感，在對他有點陌生又變動太快的新潮時代裡，仍然是個值得被尊重、被認真對待的長者？
與其大聲喝斥長輩「囤那麼多垃圾」，或許下次試試看，同理並肯定這其中所展現的生存智慧：
「爸，我知道你這輩子堅持著勤儉、念舊，才在那麼苦的環境裡可以翻身，把我們幾個兄弟姊妹拉拔大，我真的很感謝你。」
當你先肯定他的初衷（愛家、持家的用心），他的防衛心會緩和下降。
「但是我們現在都長大了，只有你跟媽在家裡，可能吃不了那麼多、用不了那麼多。我也希望你們辛苦了一輩子，現在可以好好享福，吃點好的、用點好的。
我來把同類的東西集中整理，放在架子上分類放好，這樣你們比較好拿，腳也不會踢到，要不然跌倒就糟了。」
如果你可以取得「動那些東西」的許可權，那會是協助長輩整裡的第一步。
接下來先進行篩選、分類、上架的動作，讓長輩體驗一下「整理後的視覺感與體感」，或許他會更願意相信「孩子這麼做是為我好」「孩子長大了，既體貼又會照顧我」。
最後才會讓心理防衛鬆動下來，願意授權給你做最後的物品移出（丟棄或捐贈）。
這個歷程並不容易，而且可能相當、相當漫長。
請謹記在心，我們想要幫爸媽整理老家，初心不是嫌棄他們髒亂，而是希望他們能過上好日子。
但常常在溝通時，我們會因為心急而語帶憤怒或責罵，甚至是貶低或嫌棄，這都只會造成長輩自尊受傷，轉而出現更強的防衛與保護他能控制的那些物品。